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我是啥毛病啊

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今天找了一名大夫,把脈后,建議我多運動,不要喝飲料,多喝白開水,不要喝酒,必須戒酒,出門步行,不要在外面吃飯,盡量吃素,少吃肉類和海鮮! 我點了點頭問他: “我是啥毛病??? ” 老中醫說 : “收入太低!壓力太大 。不適合高消費! 一花錢就上火! 他奶奶的。神 醫 啊。

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都叫些什么名字

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小雞問母雞:為什么人類都有名字,而我們全都叫雞?母雞回答:人類活著的時候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我們活著的時候沒有名字,但死就有很多名字了!小雞說:真的嗎,都叫些什么名字?母雞說:大盤雞、椒麻雞、咖喱雞、白斬雞、香菇雞、燒雞、炸雞、烤雞、手撕雞、口水雞、辣子雞、醬油雞……

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你快看他后面有一個豬頭

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小時候,我上課時非常調皮,有一次自習課上,我畫了一只豬頭貼在同桌前面的同學背上。我同桌是一個女孩兒,當時看見我貼的豬頭后居然笑出了聲音。班長最后實在看不下去了,就走過來問同桌:你在笑什么???同桌用手指著前面的同學,說道:班長,你快看他后面有一個豬頭!哈哈,真的笑死我了!那一瞬間,全班都笑了……

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上來做這道題吧

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課堂上,我一直在逗我的女同桌,她生氣的說:討厭 你要再這樣我就告老師了?!蔽艺f:“無所謂,你愛告不告?!比缓?,她舉起了手,老師:“好,這位同學,你上來做這道題吧!”

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媳婦把小姨子趕走了

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小姨子以前住了我家半年多,吃住花錢到沒啥,主要是懶,從來不刷碗不掃地不洗衣服,給媳婦說了一次,說我小氣。后來,我就沒事就給小姨子買零食,帶她逛商場,請她吃飯,帶她看電影。媳婦問就說親妹妹對她好點不應該嗎?自己妹子啥人不知道還不放心?看了第三次電影后,媳婦把小姨子趕走了!

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你居然是女的

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一豪爽妹子,剛上初中的時候,狠下心剪了個短發。開學兩個月后,跟一男同桌玩得很好,整天出雙入對,互相嫌棄又互相幫助,就像兄弟一樣。有一次學校體檢要填體檢表的時候,他看了一下她的體檢表,一臉驚呆地說:你.....你居然是女的?

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你趕緊帶走吧

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今天第一次去女朋友家,知道他爸喜歡喝酒就買了兩瓶好酒去了她家,中午留在那吃飯,幾杯酒下肚,她爸的話開始多了起來,說到他閨女,她爸一把樓主我的肩膀說:“大兄弟啊,這閨女我養不了了,你趕緊帶走吧......

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你女友素質比你高

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A:我女友說她愛上了別人,要和我分手。
B:這有什么了不起,現在這種事太普遍了。
A:誰說普遍,我愛上別人的時候,不也沒和她分手。
B:我只能說你女友素質比你高。

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我感覺餓啦

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女友暈車,在車上她吐個不停,幾乎連膽汁都吐了出來,我只有不停的安慰她。
好不容易車到了老家,下車后看到她滿臉的憔悴虛弱,我心疼的問:“現在感覺怎么樣?”
她嬌弱的說:“我感覺餓啦!”

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趁熱啃一個

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“哥,喝拉菲呢,挺有品味??!” 
“必須的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,這拉菲是82年的,也不知道過期沒,這豬蹄是剛買的,來,趁熱啃一個!”

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我妹妹名字叫芝麻

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我有一朋友經?;丶抑灰爸ヂ殚_門,他們家的門就開了。后來我終于忍不住問他這門開門的原理是什么。然后他白了我一眼,說了句:我妹妹名字叫芝麻。。

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怎樣分辨八角和莽草

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消費者:怎樣分辨八角和莽草? 專家:可以嘗一嘗。消費者:味道有什么不同? 專家:八角是甜的,莽草有劇毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。

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成了這個團伙的會記

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小陳經常被黑社會團伙欺負,忍無可忍,便惡狠狠的對他們扔下一句:你們等著吧,我會跟你們算賬的!然后就走了,一個月以后,小陳終于如愿以償,成了這個團伙的會記。

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就是老婆出了軌

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周末哥幾個在一喝酒,相見甚歡,沒過多久,一哥們酒喝高了。就哭開了。有一搭沒一搭的往外倒:“沒想到這輩子會成為綠林好漢?!蔽覀兌己茉尞?。酒喝高了就罷了,咋還和綠林好漢扯上了呢?一哥們開玩笑的說:“你當土匪,打抱不平了?”這哥們大道:“綠林好漢不是匪,就是老婆出了軌?!?/p>

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她是管理學院的

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有個男人是“妻管嚴”,這天,朋友問他:“為啥你心甘情愿被老婆管?”男人說:“這是命中注定的?!迸笥哑婀至耍骸盀樯??”男人告訴他:“讀大學的時候,我是理學院的,可你知道我老婆是什么學院的嗎?”朋友搖搖頭,問:“啥學院?”男人答道:“她是管理學院的?!?/p>

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讓你把車往里停

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今天去商場購物,剛把車停下,就有人喊我:“王麗婷!”我很驚訝問道:“師傅你怎么知道我的名字???”師傅道:“誰知道你名字?我TM是讓你把車往里停!”

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對我瞪著眼睛

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有一次坐公共汽車,人非常多,我就隨便扶著一根金屬豎桿。很多人都下車了,我才發現,我一直扶著的是一個金屬桿的拖把。一個婦女一手拿著拖把,一手抱著小孩,對我瞪著眼睛。

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又有一筆巨款到手了

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今天媳婦嚴肅的對我說:“你必須把煙給我戒了!”我比她還嚴肅的說道:“吸煙就像我喜歡你一樣,這輩子我是戒不了了!”媳婦聽了樂開了花,還給了我五塊錢讓我買煙吸,自己真特么機智,又有一筆巨款到手了!

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